Infelizmente toda casa tem! (Leia tudo, tem novos tipos)

 Filho de santo Pombo: se tiver comida ele vem todo dia.

Filho de santo Tamanduá: tem a lingua maior que a boca

Filho de santo Ave do Paraíso: só serve pra dançar

Filho de santo mão na massa: serve pra tudo.

Filho de santo dieta: "-amanhã eu começo o desenvolvimento"

Filho de santo nuvem negra: qdo se aproxima vc sabe que vem tempestade

Filho de santo Pit bull: não deixa ninguém se aproximar do pai de santo, se não ele ataca

Filho de santo Gato: esta sempre lambendo o pai de santo

Filho de santo Bicho preguiça: na hora da função ta dormindo

Filho de santo Macaco: Pula de Casa em casa

Filho de santo Hiena: Está sempre rindo até de desgraça.

Filho de santo Galeto: Novo no Santo, mas gosta de cantar de Galo e dar coice cuidado.

Filho de santo Urubu: Só aparece quando a coisa fedeu.

Filho de santo João de barro: Trabalha muito em sua casa, e ainda tem gente que não da valor.

Filho de santo Vira lata: Leva chute, mas sempre volta com o rabo entre as pernas.

Filho de santo Pavão: Gosta de aparecer mais que os outros.

Filho de santo do cabide: Só aparece no dia do Xire

Filho de santo Papagaio: Repete o que o Pai de Santo diz, mas não sabe o que esta falando.

Filho de Santo Ostentação: Chega com as coisas e roupas mais caras, e no bolso o dinheiro da passagem tá contadinho.

Filho de santo dor de garganta: mexe a boca, mas voz, nada!

Filho de santo marmitex: junta tudo que sobrou da gira e leva pra casa.

Filho de santo médium das galáxias: se deixar recebe até o defumador.

Filho de santo vaca de presépio: Só enfeite.

Filho de santo roda presa: tá dançando na gira e pára o passo de repente.
Fique atento, senão vc derruba ele.

Filho de santo jumento: carrega tudo nas costas, mas só o Alazão recebe elogio.

Filho de santo nobreza: Só recebe reis e rainhas.

Filho de santo Drag Queem: enfeita tanto a PG que vc não sabe se tá no Terreiro ou na escola de samba.

Filho de santo em cima do muro: sai da umbanda e raspa no candomblé, mas só vive na casa de umbanda pegando consulta.

Filho de santo madalena arrependida: sai da casa pq a casa não presta, mas qdo a coisa aperta, pede pra voltar.

Filho de santo pássaro: qdo procura e não acha, pode contar que tá voando.

Filho de santo poderoso: só "seus" guias resolvem tudo.

Filho de santo rádio corredor: presta atenção na condulta alheia pra comentar depois.

Filho de santo de esquerda: só quer trabalhar com exu e PG.

Filho de santo Unicórnio: Perfeito, mas todos sabem que não existe.

NOTA: Não é ofensa pessoal, nem ofensa a religião. Pessoas assim vemos em todo lugar, trabalho, escola, religiões em geral.
Todo mundo já foi um pouquinho de cada em algum momento da vida, ou pelo conhece alguém assim.
Serve inclusive pra pessoa se localizar e tentar mudar.
Não sejamos hipócritas a ponto de intitularmo-nos perfeitos, pois a perfeição não existe nessa terra.
Apenas uma brincadeira.
Nada mais.

Continuação:

Médium pau d'água: acaba a gira de exu ele tá trocando as pernas

Médium loja de conveniência: tem todos os apetrechos de santo que vc precisar de última hora.

Médium abençoado: cada incorporação corre no preto velho pra tomar Bença.

Médium esperança: totalmente correto. A esperança da umbanda melhor!

Médium professor: um irmão pergunta algo ao pai de santo, ele corre pra responder na frente.

Médium bijou: só vive montado de fios de conta.

Médium peixe: vc pede algo e ele NADA.

Médium diabetes: tão doce, mas tão doce que enjoa.

Médium cabeça de bacalhau: ninguém nunca viu.

Médium boteco: só aparece em gira de malandro.

Médium Desodorante: banho que é bom nada.

Médium bilingue: qdo vc repara ele ta falando igual a entidade.

Médium pote de ouro: vc passa a vida inteira procurando.

Médium modelo: passa a gira se arrumando.

Médium assombração: qdo aparece vc leva um susto! Pq nunca vai ao terreiro.

Médium olho de tandera: tudo vê. Tudo noticia.

Médium mal de Parkinson: treme tanto pra incorporar que não se sabe se é o santo ou se tá passando mal.

Médium saco de pancada: toda gira leva uma coça do Santo.

Médium "sabe nada inocente": apronta com o santo, Apanha, apanha, apanha e ainda tem coragem de perguntar o motivo.

Médium arroz de festa: vai a todos os xires do bairro, cidade e até estado.

Médium doente: nunca pode nada, sempre com dor aqui, dor ali...

Médium "tia da faxina": tá sempre com a vassoura na mão. Mantém a limpeza no terreiro.

Médium mãe de família: tá na gira. Mas de olho nas crianças, no marido, na mãe, nas tias...

Médium telemarketing: só vive olhando o celular

Médium a jato: incorporação relâmpago. Só pra não ter de cambonar.

Médium calçada da fama: leva todos seus amigos ao terreiro pra conhecer suas entidades.

Médium Bom Bril: 1001 utilidades.

Médium enfermeiro: sempre preocupado com a saúde do Pai de Santo.

Médium calculadora: vc sempre pode contar com ele.

Médium Barrichello: sempre o último a chegar.

Médium "maria vai com as outras": vai na umbanda, no blé, na católica, na evangélica, no templo budista, na mesa branca e se sobrar tempo ainda dá uma lida na Torá.

Médium lasix: sai da gira mil vezes pra ir ao banheiro.